lee solo lo que quieras y siguelo...

Soy consciente de que mi blog puede ser un poco lioso y espeso para cualquier recien llegado (e incluso siendo "veterano")... de modo que voy a poner una especie de guia para que cada uno elija lo que quiera leer y pueda seleccionar con mas facilidad.

Si la entrada empieza con:

- MUNDIAL - Significa que será todo lo relacionado con el día a día de nuestra odisea mundialista. Viajes, partidos, anecdotas... el objetivo principal del blog.

- CURIOSIDADES - Es información amena de los Mundiales que ha habido hasta el momento. Un poco de historia, pocos datos, y muchas curiosidades.

- REVIVAL - Son los correos que mandé a mis amigos y familiares desde que llegué a Sudáfrica. En ellos cuento mis primeras impresiones en el país y nuestras primeras excursiones.

- JHULAIS - Basicamente hablaré de mis amigos y haré alusión a gente y cosas que fuera del círculo jhulaico raramente se entiendan... pero pasa e intentalo!!

- PORRA - Información y datos de la porra durante el Mundial. Si quieres participar, preguntame y bienvenido!!.


Los textos no son tan largos... lo que pasa es que pongo la letra graaaaaaaaaaaaande. No seais flojeras, que merecen la pena.

jueves, 27 de mayo de 2010

CURIOSIDADES - Suecia '58




Suecia fue elegida por haber sido neutral durante la Segunda Guerra Mundial de modo que sus infraestructuras estaban intactas y contaba con 12 estadios de primer nivel.

Como en el Mundial del 50 le pasó a Italia, que perdió a muchos de sus jugadores en un accidente de avión del Torino, en esta ocasión se repitió la historia con Inglaterra, y es que el Manchester United, equipazo de la época, tuvo que afrontar una tragedia similar. Bobby Charlton salvó la vida milagrosamente y fue uno de los pocos que sobrevivieron.

Fue el primer Mundial que ganó una selección de otro continente distinto a donde se disputaba. Lo consiguió Brasil con Garrincha y un jovencísimo Pelé. Mas tarde volvió a conseguirlo en Japon y Corea ’02. Y España lo va a lograr este año…

Es conocido que el 10 suele llevarlo alguna estrella del equipo, pero esto es así desde el Mundial del 58.
Antes, los dorsales tan solo se utilizaban simplemente para identificar al jugador, sin mas matices, pero a partir de que Pelé jugase con este número, tomó una importancia significativa.
Lo curioso del caso, es que fue por casualidad!.
Cuando Brasil envió la lista de jugadores inscritos para jugar el campeonato a la FIFA olvidó poner el número que llevaría cada uno. De modo que un dirigente uruguayo de la FIFA los puso “al voleo”… de tal forma que le puso al portero el número 3, a un extremo el 11 y a un niñatillo desconocido de 17 años que ni siquiera iba a jugar llamado Pelé el 10.

Irlanda del Norte, país religioso como poquitos, se negó a jugar los domingos, por ser el día del Señor… y exigió que les cambiasen algunos partidos. Pero como la FIFA les dijo que “tararí que te vi”, pues dijeron “ah, bueno, la prohibición de jugar en Domingo es en Irlanda, aquí no, asi que no pasa nada…”. Y siguieron tan cristianos como siempre.

Gales también se clasificó, aunque de manera muy extraña tras haber sido eliminada en su fase de clasificación.
Hubo un grupo de clasificación de Asia y África por una plaza compuesta por Israel, Egipto, Indonesia y Sudán, pero como los 3 últimos equipos se negaban a jugar contra los judíos por motivos políticos, entonces Gales estuvo atenta y aceptó la oportunidad (después de que Italia y Uruguay la desestimasen) de jugarse esa plaza contra Israel, a quien derrotó, y de esta forma se clasificó para su primer Mundial.

De nuevo una invasión destrozó a un equipo de ensueño tras la anexión de Austria con Alemania… En esta ocasión, fue la Unión Soviética quienes tomaron Budapest y provocaron que los jugadores húngaros se dispersaran por otros paises y “desmembraron” a los subcampeones del último campeonato.

Tras los 2 primeros partidos, Brasil estaba al borde de la eliminación, y debían ganar el último partido del grupo para pasar de ronda. Los jugadores se sublevaron al entrenador con la amenaza de no jugar y lo obligaron a meter en el campo a 5 suplentes, que eran negros, por otros blancos (como el entrenador), entre ellos Garrincha y Pelé.
Ganaron a la URSS, y el entrenador soviético dijo: “No puedo creer que lo que vimos ésta tarde sea fútbol. Jamás había visto un fútbol tan hermoso en mi vida”.

Argentina cayó en los 3 partidos que jugó a pesar de que se consideraban finalistas y sobrados… Algunos le echaron la culpa a que llevaban 28 años sin jugar con ningun equipo europeo, otros a que las suecas los ponian “farrucos”… Perdieron contra Checoslovaquia 6-1, y esto fue lo que dijo un jugador: “Lo del Mundial del ´58 fue lógico. Desde el ´30 que no íbamos a los Mundiales y lo pagamos nosotros. No conocíamos a los rivales. Veíamos a los checoslovacos y pensábamos que les íbamos a meter catorce goles. El número siete de ellos era más grandote que Amadeo Carrizo, parecía torpe y nos causaba risa. Nos hizo tres”.

Hablemos de uno de los mas grandes futbolistas de la historia… Pelé.
Pelé no es su nombre, sino un apodo que le puso la madre, quien le decía cada vez que lo veia jugando al futbol que si no estudiaba mas iba a terminar siendo un pelé. Y pelé en portugues significa “don nadie”…
Pues el “don nadie” hoy anuncia pastillas para ponersela tiesa…

Y ahora de Garrincha.
Este jugador era analfabeto y alcohólico, y considerado como medio subnormal por el plantel y especialmente por el psicólogo que aconsejó que volviera a su casa por “debilidad mental y simple”.
Se dice de él, que perdió la virginidad con una cabra a los 12 años, y que su madre era en realidad una de sus hermanas violada por su padre…
Su apodo se lo puso uno de sus hermanos. Un garrincha es un pájaro brasileño, un ave vulgar, que vuela a gran velocidad pero que es cazada con gran facilidad por su torpeza. Su hermano consideraba que Mané era libre, puro y feo como aquél pájaro.
Para colmo, de niño sufrió una poliomielitis que le torció las piernas y padeció una marcada desviación en su columna vertebral; también contaba con algunos defectos en los pies y tenía una pierna más corta que la otra (a mi me pasa algo parecido, pero soy un paquete jugando). Todos éstos problemas físicos hicieron suponer que jamás podría llegar a practicar ningún deporte, más aún si a eso le sumamos que fumaba como un carretero desde los diez años.
En una ocasión, fue a hacer una prueba al Vasco de Gama, y el entrenador se negó a probarlo diciendo “ya nos mandan hasta tullidos”…
Sin embargo, en Botafogo si que lo probaron, y a la primera pelota que tocó desparramó a 2 defensores y le hizo dos caños seguidos a Santos, que pidió en el acto que lo contrataran… Tenía 19 años.
Fue el inspirador del grito de “OLE” cuando dejaba “tirados” a sus marcadores.
Garrincha, en Suecia compró uno de esos aparatos tan modernos, una radio… por 100 dolares.
Cuando llegó al vestuario a enseñarle el aparato a sus compañeros, el masajista lo cogió aparte y le dijo “que lo habian engañado y que aquello no le serviría de nada en Brasil, ya que solo retransmitía en sueco…”. Después de comprobar que todas las emisoras hablaban en sueco, le vendió la radio al masajista por 40 euros y su palabra de que no dijese nada a nadie…
Otra anécdota es que en mientras el entrenador les daba instrucciones antes de un partido el lo interrumpió y le dijo: “¿usted ya se puso de acuerdo con los rivales para dejarnos hacer todo eso?”.

Que crack estaba hecho Garrincha…

En las semifinales, Brasil eliminó a Francia, con un Pelé soberbio, y un frances dijo: “prefiero jugar contra 10 alemanes que contra 1 brasileño”. En este Mundial empezó el “jogo bonito”.

Normalmente, al partido por el 3er y 4º puesto no se le da demasiada importancia, incluso lo juegan y jugaban los suplentes… pero en este caso se enfrentaban Alemania y Francia, y el entrenador frances, aun con el resquemor de la guerra en la mente puso a todos los titulares ya que quería perder contra los alemanes por nada del mundo. Ganó Francia 6-3.

La final la ganó Brasil a Suecia 5-2, y no hay mucho que contar mas que los suecos empezaron ganando y que Garrincha después de ganarla preguntó que “contra quién debían jugar el próximo partido…” . La superioridad Brasileña desde que Garrincha y Pelé entraron en el equipo fue manifiesta hasta el final. Los brasileños dieron la vuelta de honor con la una bandera sueca gigantesca cogida por todos.

Al igual que tras el Maracanazo del 50, hubo muertes tras esta final. Algunas por suicidios de gente que había prometido matarse si su equipo ganaba, otros muertos accidentales por armas de fuego en las celebraciones, un militar al que zarandearon el coche en los festejos sacó una pistola y la lió parda…
A pesar de eso, se declaró fiesta nacional en el país… El fútbol… que incomprensiblemente “tapa” todos los problemas… ZParo y sus secuaces tienen que estar deseando que España gane este año…

De todas maneras, es un hecho que los gobiernos utilizan los mundiales y el fútbol para distraer la atención de la gente. Como muestra “un boton”… Terminado el torneo, el presidente de Brasil se comunicó telefónicamente con Joao Havelange (presidente de la federación de Brasil de fútbol) y le dijo: “Mientras se jugaba el campeonato en Suecia cambié varios Ministros y no hubo ningún comentario en la prensa. Voy a realizar más cambios en un futuro cercano. ¿Podría decirme cuál es la fecha del próximo campeonato mundial?”.




En las fotos, a falta de suecas buenorras pongo a estas 3 que no tienen nada que envidiar, y a un tio haciendose el sueco junto a Rosa y a mi en Times Square N.Y.

2 comentarios:

  1. a mí lo de suecia me importa un pijo hermano mío. Lo del Pino me ha gustado más, jejejej

    ResponderEliminar
  2. jajajaja... ya lo se...

    Soy consciente de que habrá mucha gente que lo que estoy contando de los mundiales se lo trae al fresco... Pero si alguien lo lee, seguro que sacará algo interesante.

    un besito, gorda de 5 meses ;)

    ResponderEliminar